Sudah menjadi anggota?Belum menjadi anggota? untuk dapat berkomentar di dinding call me vandoo.
call me vandoo
PANJANG SEKALI....
Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes. ... Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat) Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental) Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor. Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu..... Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya... Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...
call me vandoo
hati2 dengan sex bebas , dan jangan sekali kali melakukan sex sebelum menikah
Berikut ada cerita Khusus Dewasa.17+ "penyakit kelamin "
Karena sering jajan...
Si Bejo kena penyakit kelamin, kelaminnya bentol-bentol, merah gatal, berair dan sakit sekaliiiii... Karena ga tahan Bejo pun pergi ke dokter spesialis kulit kelamin. Setelah diperiksa, dokternya bilang "Waduh pak... Ini penyakit berbahaya, satu-satunya cara supaya bapak bisa selamat, kelamin bapak musti diamputasi biar tidak menjalar kemana-mana"
Mendengar vonis dokter, Bejo pun langsung lemas dan nyaris putus asa... Dia minta waktu untuk berpikir.
Saat pulang, Bejo melewati praktek sinshe tradisional, lalu Bejo masuk kesana. Setelah melihat penyakitnya, sinshe nya bilang "Waaaa... Ini emang penyakit belbahaya dan langka... Lo dah pigi ke dokter?" Bejo menjawab dengan sedih "Iya koh... Kata dokter musti diamputasi"
Si sinshe bilang "Haiyaaa.... Dasal doktel zaman cekalang mata duitan... Sikit-sikit opelasi... Sikit-sikit amputasi... Mau duit aja... Ini tidak pelu li diamputasi haaaa!!!"
Mendengar itu Bejo pun menarik napas lega dan merasa sangat gembira. "Jadi kelamin saya gak perlu diamputasi?" Sinshenya bilang "Minum lamuan ini, tidak pelu di potong... Tunggu tiga hali juga copot cendili...!!!"
call me vandoo
wah pasti bapak kamu tukang buah ya ..
kok tau (sule mode on) ..
karna hati aku selalu di buahi cinta oleh kamu , jiaaaahh
hahahahaha ,,,,
btw sakit apa emang ? asik ye sakit2 OL ..
call me vandoo
wah repot , kata orang sakit itu susah nyari obat nya lho ,,
gimana kalo di operasi aja separuh hati kamu , dibuang dan diganti dengan hati aku aja biarkan hati kita menyatu menjadi satu ... menjadi cinta hahahahaha...
kidding deh ,,,
btw kegiatan nya apa emang ? skul , kul or ker
call me vandoo
wah repot , kata orang sakit itu susah nyari obat nya lho ,,
gimana kalo di operasi aja separuh hati kamu , dibuang dan diganti dengan hati aku aja biarkan hati kita menyatu menjadi satu ... menjadi cinta hahahahaha...
kidding deh ,,,
btw kegiatan nya apa emang ? skul , kul or ker
call me vandoo
Ada kunjungan ke Suatu Peternakan sapi terkenal di Madura yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Peternakan tersebut menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak"
Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ..BU.?"
si ibu: Prlakkkk %*#@ hayu pulang...
call me vandoo
#Dua cowok di toilet di salah satu Mall, sambil kencing ngobrol..
a:”ANAK KEMAYORAN ye..?”
b:”Iyee bang”.
a: “Muslim ye ?!”.
b:”Iyee..bener bang…”.
a: emm”Yg nyunat ente MANTRI ABUD..nyang matenye JULING sebelah yee..??”.
b:”Bener bang…kok ente bise tau semue ntuu..??”.
a:”Soalnya cume Mantri Abud kalo nyunat motongnye sering melenceng.”.
b:”Terus kenape aBang urusannye ma ane??”.
a:”Tau ngak ente.? dari tadi ente NGENCINGIN sepatu ane..Begoooo..!
call me vandoo
Seorang Juragan Kaya di Arab yang mempunyai 5 toko sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu
Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)
Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)
Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)
Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir
Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
call me vandoo
Kl mo lbh dpt feel cerita ini baca dgn logat medan y..
Ada seorg Ibu org medan yg lg mngantuk berat mau tidur.
Lalu tiba2 ditanya sama anaknya; "Mak, Mamak da pernah injak Jakarta?"
Si ibu mnjwb;
"Udah nak"
Trus si anak tnya lg;
"Kl Bandung?"
Si ibu mnjwb;
"Udh anakku"
Trus si anak tnya lg; "Kl Jogja udh?"
Si ibu mnjwb;
"Udh"
Lalu si anak tnya lg;
"Kalo Ambon,Surabaya,Makassar,Papua mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu mnjwb;
"Tidurlah nak, ngantuk kali mamak, tinggal mulut kau ajalah yg blm mamak injak...
call me vandoo
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek bilang : let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek bilang : yaelah cengeng amat. lelaki bukan lu!
kalo cowok ganteng males difoto
cewek bilang : pasti takut fotonya disebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek bilang : pasti ga tega ngeliat hasilnya ya
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cintakasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia
kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewat.
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri ..
Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.
Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.
Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus…"
Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"
Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"
call me vandoo
Seorang Kyai menguji santri nya mengenai kebiasaan yang baik dalam makan.
Kyai :"Kalau sebelum makan, harus baca apa?"
Santri :"Bismillah.."
Kyai :"Kalau sesudah makan, baca apa?"
Santri :"Astagfirulloh.."
Kyai :"Kenapa kamu bisa lupa? harusnya baca Alhamdulillah!!"
Santri :"Kemaren di restoran, Pak Kyai baca Astagfirulloh sesudah makan.."
Kyai :"Itu lain lagi dodol....,ane kan kaget liat bon nya....!!!
Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..
“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja… saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya.
call me vandoo
Murid disuruh nyanyi ke depan oleh gurunya
Murid (nyanyi dengan suara pelan): cicak2 di dinding....
Guru : besarkan dikit!!
Murid : tokek2 di dinding...
Guru : besarkan lagi!!!
Murid : buaya2 di dinding....
Guru : yang dibesarkan tuh suara mu, bukan binatangnya...
Murid : kalau gitu saya ganti lagu bimbo aja....
Guru : ya sudah, nyanyilah....
Murid (dengan suara yang agak besar) : Tuhan... Tuhan Yang Maha Esa...
Guru : besarkan lagi!!!
Murid : gak ada lagi pak yang lebih besar dari Tuhan. Tuhan itu maha besar.
Guru (kesal n marah) menggumam : ya sudah Tuhan Maha Besar tapi nilai kamu kecil
Murid : besarkan dikit pak...
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : yang dibesarkan tuh nilai saya pak, bukan suara bapak
Tulis Kiriman
denmas asep green menyukai ini.
